Lord Grey: Любовь… Вот вы знаете, что это такое? Я думал, что знал. Мне казалось, что это что-то божественное, что нельзя описать словами. Нечто волшебное и настолько восхитительное, не сравнимое ни с чем другим. Конечно, частично это так, но тогда я не знал другой стороны любви, не знал, что она может быть столь колкой и ранящей, жестокой и убивающей. Но, обо всём по порядку…
Начало сентября, был обычный день, а точнее уже вечер. Я, как обычно, сидел за компьютером, и ничто не предвещало каких-то изменений в этом дне и тем более в моей жизни. И тут раздался звонок, это звонил мой друг Женя. Он звал меня гулять, сказал, что познакомился с хорошей девчонкой и у них назначена встреча. Я немного удивился, ЖЕНЯ нашёл себе девчонку?! Мне стало любопытно, но Женя знал, что даже этого мало, чтобы заставить меня подняться с нагретого места и оторвать от компьютера. Тогда он, под предлогом того, что мне надо проветриться и отдохнуть от компа, упомянул о том, что у неё есть подруга, мне стало ещё интереснее. Я знал, что Женины знакомства не длятся долго, да и мне он вряд ли кого сможет подыскать (последний опыт был неудачен), но он был прав насчёт того, что мне надо отдохнуть от компьютера. В общем, было решено, я вышел с ним на улицу.
Мы вышли во двор, и пошли по направлению к скамейке, на которой сидели две девчонки и, по-моему, ещё кто-то, я сейчас уже не помню. Они обе мне сразу понравились, ту, что была с Женей, звали Настей, а её подругу – Ганей. Я сразу обратил внимание на её имя, весьма необычное. Там были ещё несколько пацанов, я их знал и раньше, и ещё одна девчонка, позже я узнал её имя – Ксюша. У неё был волейбольный мяч и мы, не долго думая, решили играть в волейбол, все встали в круг, и игра началась. Я придерживался своей обычной позиции – наблюдал, слушал, острил. Нам с Женей было не в первой, мы часто в компаниях любили подкалывать друг друга и остальных. Я даже, по-моему, был довольно сдержан и в основном скорее наблюдал, чем участвовал в шутках и приколах. Так мы играли, и всё было нормально, я оценивающе смотрел на Настю, так как знал, что после прогулки Женя пристанет ко мне со своими вопросами по поводу моего мнения о ней. Конечно, мой взгляд падал и на Ганю, она мне, бесспорно, понравилась, но понравилась так, как может понравиться любая девушка, которую видишь в первый раз. Я не могу сказать, что она мне тогда нравилась больше, чем Настя.
Но эта встреча уже изменила ход моей повседневной жизни, теперь мы каждый вечер играли вместе в волейбол, и я узнавал о них всё больше и больше. Мне всё больше и больше нравилась Ганя, может быть на подсознательном уровне, поскольку Настя была уже «забита», а может и искренне, тогда я ещё не знал, почему… а может и сейчас не знаю :)
Мы с Женей провожали их, сначала Настю, потом Ганю, а на прощание обнимались, к слову, с Настей я обнимался только пару раз, а потом уже мы прощались только на словах, с Ганей же я обнимался гораздо чаще, хотя и не намного больше Жени.
Короче, мне захотелось как-то разговориться с Ганей, и вот, однажды, когда мы гуляли, я заметил у неё в руках диск Linkin Park. Мне нравилась эта группа, не могу назвать себя ярым фанатом Linkin Park, но мне нравилась их лирика, их музыка.
В общем, я решил спросить Ганю, нравится ли ей LP. И к моей, наверно, радости они ей не просто нравились, она была без ума от LP. Это был первый шаг, после этого я стал намного активнее общаться с Ганей, влился в компанию по полной, и понеслось. Я стал слушать Linkin Park гораздо чаще, чем раньше. Женя говорит, что это из-за неё, ну что ж, может быть, а разве это плохо?
И так, теперь я уже не видел в ней просто друга, она мне очень нравилась и это факт, но я что-то начал чувствовать, когда находился рядом с ней. Мне уже было знакомо это чувство, влюблённость – это когда тебе не по себе, когда она берёт тебя за руку или просто стоит рядом, и аж мурашки по коже.
Она сказала мне, что в Гатчине у неё есть парень, возможно, хотела дать мне понять, что шансов нет. Я немного испугался, даже не этого, сам не знаю чего. Я везде старался быть рядом с ней, тратил на неё деньги, много денег, доставал ей инфу о LP, будто бы сошёл с ума. И ведь это ещё была не любовь, а всего лишь влюблённость.
Я каждую ночь не мог заснуть, думал о ней, просто лежал и пытался понять, почему она мне так понравилась. Но о чём бы я ни подумал, всё оказывалось превосходным, безупречным. Глаза, губы, волосы, каждый миллиметр её…. Мне нравилась она, и внешне и внутренне, в душе. Однажды я пролежал всю ночь, так и не заснув, всю ночь я думал о ней и плакал. Это может показаться вам странным, я знаю, пацан не должен плакать, и я не плакал лет с семи, даже не плакал на похоронах деда, а тут заплакал. И каждый раз, когда пытался заглушить это в себе, представлял её образ, и слёзы лились с новой силой…. Мне было неописуемо грустно и холодно когда её не было и также тепло рядом с ней. Влюблённость терзала меня, а ещё больше терзала неопределённость, но пути назад уже не было. Я не мог понять, почему всё так сложно.
Я попытался переключиться на Женю с Настей, им тоже нужна была помощь, хоть и не так, как мне. В принципе у них всё складывалось хорошо, оба никуда не торопились. Жаль только, что я не мог никому излить душу, никто бы не понял мою проблему. Не Женя, не Настя ещё никого ни разу не любили по настоящему.
Помню, как-то пацаны с нашего двора, накупили Рэд Дэвила и пошли за местный садик, извините меня, бухать. Настя пошла с ними (а Женя в это время играл в футбол, да и вообще он не пьёт), ну и я пошёл вместе с ней. Купил себе пива, хотя больше половины пролил один урод,… в общем, я не был пьян, в отличие от них. Настя стала по страшному комплексовать по поводу отношений с Женей, ну я с ним поговорил, успокоил Настю. А самому стало ещё хуже, я был очень рад за них, а самому, на душе было очень тяжело…. И знаете, о чём я подумал? Я до сих пор ругаю себя за это, я подумал о суициде. Представляете? Я решил, что всё просто, спрыгнул, и нет проблем, и знаете что? Я пошёл, да-да, поднялся на последний этаж, нет, я был абсолютно трезв и понимал что делал, но от этого мне было не легче. И знаете, что мне помешало? Заваренная напрочь дверь на чердак, сейчас мне даже думать страшно, что было бы, если бы я всё-таки попал бы на крышу. А так я, немного остыв, всего лишь просидел три с половиной часа на балконе одиннадцатого этажа, слушая мелодию Crawling на своей трубке. Может я просидел бы больше, но аккумулятор сел, а я к тому же очень хотел есть, поэтому я спустился к себе на шестой и пошёл домой.
В одном хорошем фильме один мудрый старик объяснил отношения людей в трёх стадиях, мне эта мысль очень понравилась. Сначала человек тебе просто нравится, вы общаетесь, возможно, флиртуете, потом эти отношения могут перерасти во влюблённость и лишь за тем, если ваши корни переплетутся, если вы крепко будете держаться друг за друга, то это уже любовь. А если нет, то тогда лучше расстаться…. Под час, бывает, очень трудно отличить влюблённость от истинной любви, как узнать любишь ли ты по настоящему или это всё временный порыв?
Я думал, что уже любил раньше, но лишь теперь я понял, что такое настоящая любовь. И я с уверенностью могу сказать, что я испытал силу любви, как вдохновляющую, так и губящую…
Я любил Ганю, любил всем сердцем, и эта любовь мучила меня. Ей этого не понять, никому не понять. У Жени с Настей так ничего и не получилось, и он потихоньку стал переключаться на Ганю, к ней вообще парней как будто магнитом тянуло. Она, когда на дискотеку ездила, познакомилась ещё с одним. Он, в отличие от Гатчинского, живёт в Питере. В общем, шансов у меня было мало, но надежда всё же была, и очень хотелось узнать от самой Гани об отношении ко мне. А тут как раз я подключился к новому оператору и у меня был новый номер сотового, который пока никто не знал. Согласитесь, соблазн велик, и я решил, заделавшись моим другом, втереться в доверие к Гане и узнать все, что мне нужно. Я знаю, что это было подло, и возможно она мне этого никогда не простит, но мне нечего было терять. Сейчас я часто задумываюсь, правильно ли я поступил – с одной стороны мне стало легче, теперь я всё знал наверняка, но с другой стороны… в общем, вот наш смс диалог с моими комментариями в скобках:
Я: Привет, как дела? Что делаешь?
Она: Привет. У меня всё хорошо, а ты кто?
Я: Я, таинственный незнакомец…
Она: Хорош прикалываться, правда кто ты?!?!?!?!?!
Я: Гы-гы-гы! Давай дружить!
Она: Ты скажи, кто ты и я подумаю дружить с тобой или нет, а если не скажешь, то не буду тебе больше отвечать!
Я: Меня зовут Иван, телефон дал Серый, мы с ним вместе учимся. (Да знаю я, что врать нехорошо)
Она: А зачем тебе был нужен мой номер и зачем ты мне написал???
Я: Хотел с тобой познакомиться, а то Серый меня уже достал – постоянно о тебе говорит.
Она: Ты далеко от нас живёшь? Ты меня извини, но ты симпатичный??? (нормально, да?!)
Я: Московский пр., на счёт моей внешности решать не мне, но по моему я ничего :)
Она: Очень хочется на тебя посмотреть!!! =) (ей что, мало?!)
Я: Ну, может как-нибудь посмотришь, я иногда приезжаю к Серому. Кстати, а как он тебе, ну, нравится? (вот он, вопрос ценою в жизнь)
Она: Если я скажу тебе, Серый точно узнает, так что я не буду отвечать. (моё сердце застучало быстрее)
Я: Если не хочешь говорить, значит нравится. Это, конечно, не моё дело, но, по-моему, вы оба жутко комплексуете. Он от тебя без ума, но тормозит. Ты вообще непонятно чего от него хочешь – вы же идеальная пара. (Немного резко и грубо, но вот он, переломный момент)
Она: Идеальная?! Мы с ним вообще не пара и он для меня просто друг и ничего больше, только если ты мне другом хочешь быть, не говори ему этого.
(На миг всё остановилось, нет, нет, нет, проговаривал я про себя. Всё что осталось, это надежда. Дрожащей рукой я набрал следующее смс…)
Я: ОК, но мне интересно, почему просто друг? Что тебе в нём не нравится? И может ли твоё решение измениться?
Она: Решение моё не может измениться. А что не нравится, не знаю, правда.
(Рука ослабла, трубка вылетела из руки и упала на ковёр. Я поднял её, моё сердце билось быстрее, чем мигали огоньки на мобильнике. Мне хотелось заплакать, но я не мог. Я пересилил себя и стал писать дальше…)
Я: Понятно. Мне просто его жалко, страдает. А почему ты об этом ему не скажешь? Он ведь думает, что ещё есть надежда, что ты его полюбишь.
Она: На самом деле страшно, ему будет очень плохо. Меня тоже бросали и я чуть не сдохла, не хочу делать ему так же больно как было мне. (Уже поздно)
Я: И что, он так и дальше будет страдать в надежде на твою любовь?
Она: Прекрати спрашивать такое!!! У меня чуть истерика не случилась, когда мне задавала такие вопросы моя подружка, знаешь, как я плакала!!!
Я: Тебе-то чего плакать? Ты же его не любишь. Ты и представить себе не можешь, как он страдает…
Больше она не ответила, видимо, я её достал своими вопросами. Это был конец, конец моей надежде, конец стремлению жить, жить ради любимого человека. Весь вечер я просидел за компьютером, слушая музыку. Я не вникал в мелодии, меня вообще не было в комнате, я был в другом мире, в аду или ещё где похуже…. Наверное, я напоминал скорее зомби, чем живого человека. В горле стоял комок, было неописуемо грустно, мысли беспорядочно пролетали в голове одна за другой. Я будто бы просматривал всю мою жизнь, перелистывал страницы жизни, хотел что-то узнать, и были одни лишь вопросы, а ответов не было. Позвонил Женя, мы о чём-то говорили, хотя я пропускал всё мимо ушей. Потом я лёг на диван и просто смотрел в потолок… всю ночь… Я изменился, я уже не был тем, кем был раньше… ведь нервные клетки не восстанавливаются. Я не могу подобрать слов, описывающих моё состояние, будто бы умерла душа…
Потом я всё же рассказал ей, что писал я… после этого она попросила, чтобы я не подходил к ней, хотя бы неделю… прошёл месяц, другой, я её видел пару раз во дворе… послал более 50 смс’ок… но всё было разрушено, они с Настей уже даже друга во мне не видели, просто забыли, стёрли из памяти,… но я то помнил…
Я думал, что понял, что такое 100%-ная любовь. Но на самом деле я познал только её безответную тёмную сторону, лишь 50%. Я думал, что так и не узнаю, что такое полноценная любовь, когда любишь не только ты, но и тебя. Я узнал, я нашёл свою половинку, но это уже другая история...
|
